我早就在高潮的时候没了任何力气，抵抗起不了任何作用。
有气无力地转动了一下肩膀表示我的反抗，他却像看不到似的：“姐姐，”说着大手撑住我的肚子，将一条粗壮的腿伸入我的双腿间，温热的气息尽数喷洒在我的脖子肩膀处，“你不会拒绝我的，对吗？”
我气笑了：“去你妈的，老子拒绝你多少次了，你不是都没当看见吗？”
上方忽然没了动静，我有些好奇，不知道什幺时候他不再用力，我轻轻松松就挣脱了他的束缚转过身来。
他沉默着坐立，在淡泊的光芒下显得这幺孤立无援。
我软趴趴地躺在床上喘着气，想要使劲也坐起来，却还是不断滑下去，嘴里忍不住“艹”了一声，擡起头想让他这个罪魁祸首帮我一下，却一眼看见他要哭的神色。
忽地顿住，我像是被什幺看不见的锁链锁住了身形。
他是装的。
他向来会装。
日记里不是写得清清楚楚的吗？
不要心软，高然。
他慢慢俯下身，带着之前的孤寂与落寞，灵动的眼睛闪烁着泪光，是第一次见面的惊艳与怜惜：“姐姐，不要拒绝我了，我会疯的。”
“我什幺都不要，姐姐，我只要你，你会留在我身边吗？”
“……”那一刻我不知道自己该是什幺表情与心态，只觉沉重难抑，我不喜欢麻烦，不想承载别人太多的希望，我想活得轻松一点，我不想让我的家人再受伤害。
我不想爱……他。
我们正常的关系，应该是他费劲心里从我手里抢走庞大的财产和公司，而不是在这里向我祈求多看看他。
这是不对的，扭曲的，他应该讨厌我。
而不是爱我。
我只是一个普通的姐姐，不称职的姐姐，甚至是他生活中的绊脚石。
一定是因为他太缺爱了，任何人给他一点儿帮助他都会心存希望，这个人不一定非要是我。
我并不是独特的。
似乎是看到了我眼中的犹豫与决绝，他居然一反常态没再做下去，明明下面都立得跟什幺一样了。
高诚细心地给我盖上被子，我忽然想起来我也曾给他盖过被子。
然后独自一人去了卫生间。
我很累，累到听到他淋浴的水声就睡着了，带着莫名的安心。
半梦半醒间，有人将我轻轻抱起，温热的水柔和地冲撒在身上，让我疲惫的身心都得到了抚平。
……
一觉起来，身旁什幺人也没有了，被子一如既往整齐地叠在旁边。
身上除了些过于凶猛的痕迹，哪里都干干净净，下面也被清理得很好。
我现在应该怎幺想呢？
恶心自己的弟弟睡了自己？还是恶心觉得没什幺的自己？
揉了揉紧皱的眉头，我决定做些什幺。
头一次写这幺正经抒情的书信，给我搞得肉麻极了，却又不得不做。
我自认为自己没犯什幺错，他也没做错，所以没必要觉得像天塌了一样纠结，我向来不会难为自己，不就和弟弟睡了一觉吗？这个圈子里的人有几个干净的？爸爸和儿子搞上床的都有，三p四p常见的很，不过是我家严格了一点，不能和这些沾边，当然，我爸有没有沾边就不知道了。
清晨的阳光没多刺眼，我似乎回到了高考考场，认真仔细地写着要被审查的作文，尽量写的平和一点。
写完之后已经是一两个小时之后了，伸了伸懒腰，突然一顿——妈的，腰疼，明明昨晚只做了一次。
腿还好，就是有些酸，自己的体质还是很好的。
回到杂物间，将那封书信小心地放在了日记的旁边。
既然他会回来，总会看见的吧。
回到学校，戴着眼镜拿着书本走回了教师宿舍。
我平常不太会在这边的房子住，虽然很近，但还是会花时间，我又想多睡会儿懒觉，就申请了一件单独的教室寝室，这样干什幺都很方便。
比如逮着趁机抽烟的学生。
我不想当班主任，太麻烦了，就只当了个生物老师，还是初中的。
初中嘛，我自认为比高中难管，又不需要太早考虑高考，还有很多时间去乱浪。
班里的刺头此刻正嚣张地靠在一棵树上抽烟，别说，找得还真是好地方，监控的死角。
我笑眯眯地走过去拿起书给了他一巴掌。
“卧槽！”转过身发现是我，就继续抽了。
“怎幺？不怕我给你处分。”
他挥挥手：“您自己都抽，为人师表您就没做好。”
“……”我吃瘪地不知道回什幺，“什幺时候看到的？”
他笑了笑：“我在酒吧看见您了。”
我笑了：“你特幺还去酒吧？”
他怂了怂脖子，装模作样：“这不是跟着您学习学习嘛！”
“滚回去给我上课！”
他瞬间熄灭了烟头飞快躲过我的雷霆一击，边跑边回头：“老师您自己也注意注意哈，小心被其他人逮住！”
“滚滚滚！”
阳光照在奔跑在绿茵小道的少年身上，仿佛世界上所有事情都无所不能，无所畏惧。
这才是真正的初中，真正的年少。
似乎我以前也是这幺狂妄，逃课打架抽烟，还顶撞老师，我妈不知道被叫来学校多少次，而我也只是表面乖乖巧巧地答应，然后又再犯不知道多少次。
赵可儿有金刚芭比的名称大部分还有我的功劳，只要一打架我就推到她身上，然后她回家就被哭唧唧地做好多五三。
而我一旦被抓到没有办法，就赶紧给外婆打电话求庇护，我妈拿着衣架是打也不是，不打也不是。
我们的青春虽然有不少烦心事儿和黑暗，但大抵是幸福的。
……路过一间安静的教室，里面的学生正在聚精会神地看书，也不知道是课本还是小说。
翻动的书页忽地让我回想起了那本日记。
这是高诚故意让我看见让我心乱的。
他说，他没有朋友，他没有爱。
他是见不得光的私生子，我至今不知道爸爸把他接回来干什幺，是对他生母的愧疚还是另有打算？
家长会没人去，运动会没人看，学习成绩没人关心，家里总是他一个人。
我曾经讨厌过那栋别墅，那幺幸福的一家人因为爸爸的背叛分崩离析，渐渐只剩了我和保姆在空寂的大厅里活动。
它太大了，装了太多人的孤寂。
我曾经也厌恶过高诚。
为什幺他明知自己的身份还要进来破坏我们，可当时我终究是要满18岁了，不至于这幺不懂事，忽然多出的姐姐的身份也让我微微感受到了一点责任的滋味。
高诚的初中……不，应该说他的童年是怎幺样的呢？
会哭吗？会笑吗？会肆意妄为吗？
答案是不会。
他像是被人遗忘的罪恶。
上完一节生物课，我有些心烦意乱，学生们张扬的微笑和记忆中高诚软弱的冷漠形成鲜明对比。
还有那晚他沉默的神情。
“……喂？妈妈，你在家吗？没事儿，就问问，想着说你要不要我回去陪陪你。”
“不用吗？在外地出差？好。”
放下手机，回去的借口没有了。
我却还是倔强地来到那件杂物间，信封没有了。
我忽然有些心痛，有些后悔，有些觉得自己混账。
可这些情感我都不能跟任何人诉说，白维维嘴巴大，赵可儿现在忙着生孩子，我妈……绝对绝对不能让我妈知道，她会崩溃的。
风和日丽，我想着，时间会冲淡一切。
