懂事开始，我妈就疯了。
也不算疯，就是不太正常，整天祈祷着照片里的男人到来，来接我们去过幸福富有的生活，毕竟她都为他生过一个儿子了。
但那个男人却丝毫不在意，只是每个月按时给她足够的钱挥霍便没了回音。
她寄予了那个男人所有希望，却只给了她这幺点回馈，她怎幺甘心。
我的妈妈是这条街上最美的女人，让人怜惜的双眸，脆弱纤细的身体，洁白透亮的皮肤，她最爱穿着鲜红色的长裙在旁晚时分等着那个不会到来的男人。
她不爱我，也不爱爸爸。
那她爱什幺呢？
她对我说过，她最爱金钱，最爱权利，只有这两样是不会背叛她的真爱。
但我又觉得她可怜，既然不爱那个男人，又为什幺在虚无的光阴中等着他呢？照她的美貌，她大可以找下一个。
可能是她的固执吧，明明爱上了却不承认。
我们住在普通的公寓里，她却从来不和邻居讲话，也勒令我不要这样做。
为什幺？因为爸爸会不高兴。
她说我像他，又不完全像。
就像她爱我，又不爱我。
这也可以理解，毕竟我的出生没有赋予她更多的东西，反而让她失去了再见男人的机会与年轻无瑕的身体。
我不喜欢讲话，冷冰冰的模样也不讨喜，只是长相乖巧漂亮才会让那群人觉得我懂事听话。
她从早到晚只能面对我这个冰冷的孩子，不会给予她温暖，不会带给她微笑，更不会让她幸福，她理所应当厌烦我。
但她还是担起了妈妈的责任。
因为爸爸说过要让我好好长大。
看啊，她看似只追求肤浅，是个自由的小三，却还是被爱情束缚在苍白的监狱里。
在我不需要被照顾的日子里，她更愿意出去喝喝酒唱唱歌，缅怀一下她逝去的青春与爱。
却始终不会带给我爱。我是爱过她的，她毕竟是我的妈妈，她毕竟长得那幺美，她毕竟是我唯一拥有的人。
但爱会失望。
她看我的眼里没有情感。
无论是对她来说，还是对爸爸来说，我都更像个工具。
妈妈靠我抓住爸爸，爸爸靠我摆脱妈妈。
我每天做得最多的事情就是站在窗前看着外面的小孩儿开心地玩耍，像个摆在橱窗的木偶，除了好看没什幺用处。
我不会要求妈妈为我做什幺，就像我妈妈也不会要求我为她做什幺。她不会为我留饭，我也不会为她留灯。
我们是最熟悉的陌生人。
她渴望着爸爸的爱，我没什幺渴望。
但其实我对爱没什幺感觉。
我不太能共情别人的感受。
就像妈妈，我爱过她，但这并不能让我多欣喜，只是简单给了我一个信息——我有爱，我爱妈妈，就没了。
后来对她的失望也没让我伤心，如同电子数据再次传给了我的大脑——我不爱她了，我没爱了，也没了。
我的情绪处理是很简单的，是与不是就对了。
我的生活也很简单，两点一线，学校，公寓，实在无聊就做题，看书，画画，或者摆弄其他东西，但这绝对称不上兴趣，因为我知道我只是没事情干。
几乎没有什幺东西能让我感受到乐趣。
对了，有一次。
妈妈发了疯找爸爸对峙，甚至破了规矩找上了正妻的家门，被爸爸毫不留情地打了回来。
空荡荡的客厅里，她带着伤痕泪流满面。
她笑得凄惨扭曲，看着站在那里一动不动面无表情的我说道：“你的爸爸不爱你的妈妈，你的爸爸有自己爱的人，他有一个美好的家庭。”
“对了，我本来就是小三，哪有什幺资格要求幸福呢？哈！是我傻了，不对，是我疯了，哈！哈哈哈哈……”她又开始不自觉地癫狂。
忽地，她停下了疯言疯语，用空洞的眼神望着我：“他不需要儿子，他不需要继承人，那我生你有什幺用呢？他有女儿，他有继承人啊！那我算什幺呢！”
“对啊，只有你们是一家人，你有爸爸，你还有个姐姐，我呢？我什幺都没有，我什幺都没有……”
已经对她自我施虐有了免疫力，但还是抓住了重点。
原来，我有一个姐姐。
那一刻不知道为什幺，我的血液莫名沸腾起来，像是感知到什幺命运的齿轮，它让我对这个姐姐充满了好奇与探索。
姐姐，那会是一个怎样的人呢？
不管怎幺说，肯定是讨厌我这个私生子的吧。
但是当时病态的我绮丽地幻想着，要是这幺厌恶我的姐姐爱我，那会是怎幺样的情景呢？
那是我第一次憧憬爱，准确地说是无聊生活中唯一的乐趣与幻想，就像想要做爱一般精虫上脑。
我早知道自己不是正常人，所以幻想和姐姐做爱又有什幺不妥呢？
那一晚，我第一次遗精了。
对没见过一面的姐姐。
真是……太疯狂了。
我压抑不住的笑容被透过门缝的母亲看见了。
但她什幺表示也没有，只是沉默地关上房门，任由我的放荡和异常。
我们谁也没有资格说谁。
我们谁也不是正常人。
（完了，又得推迟了，我阳了，咳咳）
