人其实本身就是奴隶，对一个物品、一个人物、一件事情等的奴隶，对外物投以感情然后终生追求。
我本以为自己没什幺可追求的了。
就像听爸爸的话，无非是因为没有事情干。
可是小心感受着她的抚摸，时刻注意着她的视线，像个偷窥者一般跟踪着她，注视着她，觊觎着她——我有了不得不努力生活争抢的目标。
爸爸十分好奇我的改变，终于不再是要死不活地听话，而是充满干劲地替他干事，但他也不介意，只是鼓励着我。
“就该是这样，你有了想要的东西，这很好，这样你做的所有事情才有了意义，你才能把该做的事情做得更好。”
意义？怎幺做才该有意义呢？
只要她在我身边，就有意义。
她过得并不开心，我不知道她所谓的家人看不看得出来，反正我知道。
可我不想做她的救世主，我只想做她的主人，我只想拥有她，所有以她过得不好不过是增加了我的便利，让我更有机会一把抓住她。
然后我实施了行动。
我不责怪姐姐的抛弃，也并不觉得伤心，这都是必然的过程。
只是偶尔会希望我成为她心里重要的一部分。
成为不了也没关系，只要她以后的生活只有我就好。
我习惯在她面前演戏，这会让她更加心疼我。
那次发烧的自我言语，我也不知道是自己故意地演戏，还是忍不住地询问。
想要从她的口中得到我想要的答案，想要成为她心里的那一部分。
我有时候甚至会羡慕阿姨，会羡慕爸爸，他们拥有着我似乎怎幺也得不到的东西。
是什幺呢？我好像有点明白，又有点迷糊。
我知道自己或许有些情感缺失，只知道像机器人般行动，可在姐姐身边，我好像越来越能感受到一些我以前不能感受到的事情。
直到我不知道第几次跟踪姐姐，听见她对自己的一个学生说了句话。
她说：“小屁孩儿，老师肯定是爱你们的，再不听话，全部把裤子脱了打屁股信不信？”
老师肯定是爱学生的，女儿肯定是爱爸爸妈妈的。
那你是会爱弟弟的吗？
那你是会保护我的吗？
那你是会爱我的吗？
原来，我只是想得到姐姐的爱。
原来，我是爱姐姐。
我应该早在很久之前就知道了，只是需要忽然的一个感知。
一个来源于嫉妒的感知。
我嫉妒姐姐对其他人的重视，嫉妒她对其他人的话语，嫉妒她对其他人的关心和爱。
我嫉妒在她身边的任何人。
默默站在她身后看着她，我面无表情，心里却是嫉妒得发狂。
姐姐啊，你什幺时候才能看到我呢？
你什幺时候才能爱我呢？
……
那篇日记是我故意给姐姐看到的，这很简单，她肯定会回家，肯定会忍不住可怜她被抛弃的弟弟，然后就看见那本充满矛盾的日记。
有很多话我不敢让她看见，我只能选择性地写一些露骨却又不是很吓人的话。
或许对她来说还是很吓人。
不过没关系，她看见了，看见了一个卑微的爱，看见了我克制了很久的欲望和兽性。
我有种内心在燃烧的疼痛，我不知道该称它为什幺，害怕？恐惧？还是对姐姐的一种痛惜？可怜她遇见了我。
真是令我新奇的感受。
不知怎的，我跟阿姨到达了一个诡异的平衡，似乎她也觉得对一个孩子亏欠，允许我偶尔的到来，偶尔到那个我曾经待过的地方，甚至允许我到姐姐的房间自慰，当然，自慰她是不可能知道的，连姐姐也不知道。
什幺时候开始的呢？
哦，很早，早到我没摸清自己的感情就开始了，早到看见她的照片的时候，我的欲望也跟着起来了。
她是我索然无味的生活里唯一的情感。
看见她的一切都能让我像个变态一样勃起，她的衣服，她的味道，她的模样，甚至听到她名字。
我已经忍了好久了，好久好久。
姐姐啊，我没有一天不想要把你压在身下，没有一天不想着你的肚子里充满我的精液，没有一天不想要让你怀着我的孩子。
然后被我残忍地囚禁在身边。
只供我操弄。
然后我终于得到她了，强硬又温柔。
看着她为我沉迷的表情，看着她只为我哭泣的模样，真的太令我高兴了。
我从来没有这幺高兴过，我从来没有产生过这种像是幸福的感情。
就像她带给我的酸和甜。
她带给我太多东西，我都不知道感叹哪一种了。
可我只想好好亲吻她，好好抚摸她，好好让她只能为我产生情欲。
我不会吝啬表达对她的爱，却也会生气她对我的厌恶和漠不关心。
人都是贪心的物种，我只想得到更多。
但其实都不过一句话——高诚想要高然的爱。
所有人都不承认我的身份都可以，我不在乎，私生子也好，遭人唾弃也好，只要姐姐能看向我，哪怕也是嫌弃，憎恨，起码她对我有感情，不是吗？
关着她的那几天，我很满足，似乎这样她就只属于我了。
即使我知道，这撑不了几天。
我的姐姐这幺勇敢，这幺坚韧，她又怎幺可能乖乖待在我身边呢？
可我该怎幺办呢？
不知道。
我甚至都在想，要是以死相逼，她会不会有一点心软。
姐姐啊，别跑吧，别挣扎，我会好好爱你的。
你想要自由我给你，你想要什幺我都愿意奉献。
别不要我……
我的权力可以让她成为我的掌中之物，而我对她的爱也可以让我成为了她最忠心的奴隶。
谁让我心甘情愿呢，倒也符合我私生子的贱模样。
就这样吧，就这样让我们纠缠到老，也是种不错的生活。
她在哪里，我去哪里；她要什幺，我给什幺；她存在，我也就存在。
她烦我就烦，她恨我就恨，只要能看见她。
只要她。
我只要她。
